LOS PELIGROS DE LA SOCIEDAD DE LA INFORMACIÓN

No hay duda que en los ultimos años, nuestra sociedad ha cambiado de forma drastica, y el cambio introducido por la sociedad de  la información es suficientemente importante como para tenerse en cuenta.

Hace 15 años, ver un movil por la calle, era raro, y hasta los que lo tenian, habian definido un protocolo de buenas maneras para regular su uso: no se podia poner el movil sobre la mesa del restaurante, no se podia llevar el movil en la cintura como un pistolero, no se lo podia llevar junto a la cartera en una mano, no se podia hablar alto … Un sin fin de reglas snobistas que tenian por fin, la simple diferenciación de los usuarios de moviles, en gente de bien y gente vultar 😉

Hoy, es posible ver, no solamente moviles, pero todo un sin fin de gadgets electrónicos por todos los lados. Entrar en el metro es un cuasi solo por si una exposición mayor de dispositivos electronicos, muy identificativos de las tendencias actuales y de los dispositivos que se verán mas en el futuro(el ultimo de ellos el ebook).

Caminar por una calle transitada es un kaleidoscopio de fragmentos de conversaciones abiertas al publico, donde cada uno vá contando parte de su vida, de sus problemas, de sus alegrias y tristezas, de sus preocupaciones, amores y desamores. Creo que ocurre con el movile el mismo efecto que ocurre con el coche, en que los cristales transparentes del coche y la insonorización parecen blindarnos de los demás y crear un espacio privado donde es valido todo desde gritar hasta meter la dedo en la nariz.

Si llevamos el tema a las redes sociales, podremos ver, que la gente se transforma también, de pacatos vecinos o vecinas, se transforman en cronistas fanaticos de las realidades de su vida, compartiendo de forma abierta, su vivencias, sus fotos, las de sus niños, de sus gatos, de la puerta de su calle, de sus escenas intimas, o hasta de sus flirteos abiertos al matrimonio o a un noviazgo.

Finalmente en la parte fisica, tanto el movil como los aparatos de GPS, están haciendo elevar el numero de distracciones al volante, o al cruzar una calle, y que está provocando el aumento de los accidentes provocados por las sociedades de la información.

Como ejemplo, un pequeño video de los peligros de enviar SMS desde un  movil en pleno movimiento.

Mas en https://comoperroygato.wordpress.com

100 ventajas de ser hombre

Un texto que me han enviado por correo electronico, sobre las 100 ventajas de ser un hombre. Hay algunas que no concordo mucho, porque creo que no son ventajas pero mas bien un inconveniente, pero vamos, sirve para reir un rato.

100 ventajas de ser hombre

http://www.tonterias.com/2005/03/100-ventajas-de-ser-hombre/

Las conversaciones telefónicas con tus a…

  • Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
  • En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
  • Sabes cosas sobre autos.
  • Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
  • El fútbol de los domingos.
  • No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
  • Las colas al baño son un 80% menores.
  • A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
  • En las peluquerías no te roban.
  • Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
  • Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
  • Todos tus orgasmos son reales.
  • Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
  • Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
  • No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
  • No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
  • Puedes ir al baño sin ir en grupo.
  • Tu apellido no se pierde.
  • Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
  • Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
  • En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
  • La caja de herramientas es toda tuya.
  • Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
  • Ves el humor en los términos de matrimonio.
  • El mundo está pensado por y para ti.
  • Nunca tienes que limpiar el inodoro.
  • Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
  • En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
  • Los planes de la boda se arreglan solos.
  • Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
  • Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
  • Las promotoras.
  • Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
  • No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
  • No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
  • Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
  • Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).
  • Puedes meterte en un campeonato de mear.
  • Todo de tu cara se queda del mismo color.
  • El chocolate es simplemente otro snack.
  • Puedes ser presidente.
  • Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
  • Un buen ramo de flores arregla todo.
  • Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
  • Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
  • Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
  • Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
  • Los mecánicos no te mienten.
  • Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
  • Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
  • Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
  • La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
  • Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
  • Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
  • No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
  • Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
  • Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
  • Mismo trabajo… más paga.
  • El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
  • No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
  • Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
  • No te importa si alguien habla a tus espaldas.
  • Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
  • No sacas pedacitos de los postres de otros.
  • Si retienes agua, es en una cantimplora.
  • El control remoto es solo tuyo.
  • La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
  • Las casas de deportes te halan a ti.
  • Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
  • Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
  • Tienes una buena y sana relación con tu madre.
    Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
  • No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
  • Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
  • Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
  • Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
  • Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
  • La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
  • Un buen eructo es casi predecible.
  • Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
  • Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
  • Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
  • Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
  • Las películas porno están diseñadas para ti.
  • No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
  • Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
  • Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y… notas algo diferente*.
  • Baywatch
  • Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
  • Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
    Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
  • Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
  • *Jugar* antes del sexo es opcional.
  • Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
  • Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
  • Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
    No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
  • No te preocupan las repentinas ganas de mear.
    No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
  • …y bueno… ser hombre.

Nueva receta de la Galette des Rois

La ultima receta que he utilizado para hacer la galette des rois, no estava mal, pero no acababa de convencerme y de me gustar, por lo que aprovechando la visita de varios amigos a casa he decidido provar otra receta con algunas modificaciones mias (no muchas). El resultado me ha gustado mucho mas, y me parece mucho mas sabrosa que la anterior.

Ingredientes para 6 personas:

– 2 rollos de massa hojaldre
– 6 huevos

– 400 g de almendra molida
– 200 g de azucar
– 2 cucharra (sopa) de Harina
– 150 g de mantequilla

– 2 cucharra (sopa) de rum
– 2 cucharra (sopa) de leche
– Mantequilla (para horno)

Preparaçión

Untar con mantequilla la bandeja del horno, cubrir con aluminio. Precalentar a 200ºC

Preparar el relleno: batir los huevos con la almendra en polvo, azúcar y la mantequilla ablandada. Incorporar la harina y el ron. Mezclar suavemente mientras que se lleva  ebulición.

Estender  la primer hoja de holjadre en en un moldre  y recubrir con la mezcla de almendra y se extendió con relleno. Recubrar con la segunda hoja y cierre  doblando los bordes de forma circula hasta haber cerrado por completo la tarta. Dar unos cortes en diagonal y recubrir con yema de hueva batida.

Lleve al  horno a 200 º C durante 20-25 minutos. Sirva la Galette caliente o fria.